Efimovs speaks: декабря 2011

пятница, 30 декабря 2011 г.

ПДД

Новые Правила дорожного движения

I. Водитель и пешеход
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.
4. Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.
5. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

II. Проезд перекрестков
1. Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.
2. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.
3. Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке "стрелка" разрешается, если красная - "стрелка" запрещена. Водитель, едущий на "стрелку", имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.
4. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: "Тебе конец, приятель".
5. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы кроме среднего.
6. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
7. Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

III. Сигналы регулировщика
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
3. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
4. Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.

IV. Как вести себя с работниками ГАИ
Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака "Проезд запрещен" по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД / ГАИ (нужное подчеркнуть), остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

V. Как вести себя в сложных ситуациях
- Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
- При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впередиедущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: "...тысяча сто один, тысяча сто два". Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.
- Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
- Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы.
- Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
- Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак "Проезд запрещен", переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

VI. Состояние автомобиля
1. Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.
2. Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.
3. Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.
4. Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.
5. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
6. Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим, вы этого не проверяли?

суббота, 24 декабря 2011 г.

в джазе только девушки

-Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

-Мне неважно, богат ли он — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.

делаем с лешей летом тату!! уже выбрали))

мама

Как пахнут твои руки, мама.
Уткнусь лицом и пропаду
От взрослой жизни я устала, и гнусь тростинкой на ветру
Я отдохну, немного, мама
И снова в путь, и снова в бой
Я в этой жизни не пропала, лишь потому что ты со мной

любовь

Два волка сражаются в человеческих сердцах. Один — это любовь. Другой – ненависть. Побеждает тот, кого лучше накормишь.

пятница, 23 декабря 2011 г.

Вы слишком много прожили в России

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, вс будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещ по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да ч я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка **ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещ и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Фразы известных людей

понедельник, 19 декабря 2011 г.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

:)

жить на "параше"
надеюсь ее не прописали

судьба

Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал.

воскресенье, 18 декабря 2011 г.

тату

суббота, 17 декабря 2011 г.

ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ

СКОРООООО ПОКУПААААЮЮЮЮ ТААААЧКУУУУ
СОССИИИТТТТЕЕЕЕЕЕЕ ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
:)))))))))))))))))))

из университета

"Счастье-это понимать другого человека"
"Нельзя быть слишком самоуверенным человеком, это погубит тебя"
"Можно наживать,нельзя наживаться"
"Я за деньгами не гонюсь, особенно за маленькими"
"В уверенности нужна умеренность"

РАК (гороскоп)

"Ты придумала идеальную формулировку "я ничего не успеваю", чтобы расстаться с парнем или снизить план работ по дому. Только не надо обманывать себя и снимать ответственность за плохую учебу или отсутствие спорта - колличеству твоих скоростных режимов позавидует даже гоночный автомобиль. Поэтому получи права на управлением времени и упорядочи свою жизнь. Перед праздниками фантазия подвергнется жестким испытаниям: придется из ничего делать роскошные подарки. Зато после НГ можно идти в дизайнеры".

"Заметил твое жедание понравиться, но решения еще не вынес. Если ты не умеешь ждать, отступи".

Рак: "Денег нет", "web-girl", "культурная революция".

Весы: "Книга-лучший друг", "Знания- сила", "Есть только она"

да?

Блин, открыть, что ли, группы, чтобы не искали в поте лица увлечения и интересы, те же группы, в которых я состою, и вкусы, а сразу копировали нравы, стиль и т д??

И выставили его за свой, что еще смешнее?? Да, "Вероника"?

А если, не дай БОЖЕ, в чем-то вкусы сойдутся (что в наше время конечно же просто-напросто невозможно ахахха, тем более в соцсетях), то сразу обвинения и пиздабольство в мой адрес...

Блин... Снова незабываемо.

П.С. Ни разу не Норма. И хотя бы перестала позорить ее имя.

sergeeva rulez (пароль)

крик души 2

давно я не заходила...но одно сообщение на форуме прост польстило мне. сама с таким сталкивалась:

" Подобную "шпану" я вижу на улицах каждый день, да ещё приходится лицезреть их на "вконтакте", всяки "коммунисты", "Пепы", "Микурочки" и многие другие. Писать толком не могут, аргументировать своё мнение тем более, зато имеют огромный потенциал выделиться (как в жизни так и в здесь, особенно если в жизни никто). А еще очень любят что-то прочитать и секундлу в секунду выписать это, как-будто сами такого мнения и оно лишь у них одно, да и еще внутренне вмонтировать себе, будто они чуть ли не сами опубликовали это от себя)))!
Ну а в реале такие педовки/школьники никакого уважения/восхищения не заслуживают, если сейчас куча из них ничем не интересуется, а лишь глушит "гарик" в подобие своему парню, окружению, ну, или, совсем на худой конец, своим мировоззрениям... и деградирует, при этом изо всех сил стараясь быть "продвинутыми" в глазах сверстников. Что ж, их право."

ааааа Господи!!! Как же мне это знакомо!! Слово в слово просто извергается из моей души!!! От души респект написавшему!

суббота, 10 декабря 2011 г.

фильм

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.

бабло

Деньги это такие предатели!Гулять значит идём вместе,а домой я всегда возвращаюсь одна!!!

аутотренинг

Водка - это яд, табак - это смерть, пиво - это мерзко, ..ба..ься - это стыдно, дети - это страшно, г...н..доны - несправедливо, думать - тупо, качаться - тоже тупо, деньги - это просто, жрать - это излишне.

возраст

Человеку не столько лет на сколько он выглядет...
А ровно столько, на сколько он сам себя ЧУВСТУЕТ :))

офигенная фотосессия!

нашла у какого-то кента в альбомах

:)

Я обниму тебя руками... пальцы запущу тебе в волосы.. ногами обовью сзади.. прижмусь.. и скажу: Я КОАЛА!

четверг, 8 декабря 2011 г.

мусор

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

считалочка

Дора, Дора, помидора,
Мы в саду поймали вора.
Стали думать и гадать,
Как же вора наказать.
:)

знаю, что хабалка

оооой....почему же бывают люди кот раздражают очень(((( что делатьв таких ситуациях?

пустырничек))) персенчик))) валерьяночку) лучше все вместе))) ;)

понять и простить

Товарищ, нервы зажми в узду.
Придя на работу -не ахай!
Выполнил план, посылай всех в п...
Не выполнил -посылай на х...

Пришел с работы заполночь ты
И сразу рви на себе рубаху -
Пиз..и, как работал до темноты,
А не поверят - идут пусть на х.й!

Высоцкий

Сохранить в секрете информацию об исполнителе главной роли в фильме «Высоцкий. Спасибо, что живой» создателям ленты не удалось. Тайну раскрыла «светская львица» Ксения Собчак.
В своем микроблоге в Твиттер Ксения пишет: «Высоцкий — Безруков. Как собственно и Пушкин и Есенин…говорят готовится фильм „Ахматова“. кто сыграет, как думаете?:)».
Московская премьера фильма состоялась вечером во вторник в кинотеатре «Октябрь», однако организаторы так и не открыли тайну, кто же сыграл главную роль в картине. Общероссийская премьера фильма состоится 1 декабря, пишет БалтИнфо.

среда, 7 декабря 2011 г.

11 глупостей

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

как меня бесит слово "няшки"

Только полные долбоебы способны их употреблять, у которого нет запаса нормальных русских слов. Уж лучше ругаться матом, чем говорить этот бред. Вообще считаю людей, обожающих аниме, полными долбоебами без фантазии. Воспринимаю только красивых кукл манга.

Ня — японское «мяу», звукоподражание мяуканью кошки. Междометие «ня» выражает ощущение нежности, радости, умиления и, по мнению анимешников, делает их кавайными.

Употребление

Универсальное междометие «ня» может выражать широкий спектр эмоций — от печали и недоумения до эйфории крайнего восторга. Всё зависит от интонации, с которой произнести данное слово. Очень часто «ня» означает согласие с собеседником. Но в каждом случае «ня» придаёт диалогу наивно-шутливый оттенок и зачастую пресекает попытку собеседника вернуться к конструктивной беседе.

Принято считать, что в японском языке каждый слог произносится одинаковое количество времени. Поэтому «nyā» (nyaa) следует произносить так, чтобы «nya» занимало столько же времени, сколько «а». Таким образом, слово получается несколько растянутым, что, впрочем, прекрасно соответствует восклику «Няяяяяя!»
някать — мяукать, производить звук «ня»;
няшный — милый, кавайный; такой, на которого можно понякать;
няк, няка, няшка, няшечка — существо, при виде которого хочется сказать «ня».

Сука не перенимайте дибильный иностранный сленг, не зная их значения!! Пользуйтесь богатым русским языком!!

вторник, 6 декабря 2011 г.

С праздником меня и всех Екатерин! Наши именины!

Значение: Имя происходит от греческого слова «катариос», означающего «чистый», «непорочный».

Происхождение: Екатерина, в представлении большинства людей, вызывает ассоциации с «царским» именем, с величавостью и властностью.

Характер: Екатерина уже в детстве выделяется некоторым своеобразием. Она любит делать запасы, проявляя при этом жадность. Постарается утащить со стола побольше конфет и припрятать их в укромном месте, приберет к рукам беспризорное яблоко. Самолюбива, с трудом переносит чье-то превосходство. Стремится быть лучшей в классе и общаться старается только с «избранными».

Хорошо справляется с работой в любом виде деятельности, особого предпочтения какой-нибудь профессии не отдает.

Склонна верить астральным прогнозам. Обладает нерешительным характером. Испытывает внутреннее беспокойство и тревогу по самым незначительным поводам. Она может совершать непредсказуемые поступки, и ей нужен муж, который дал бы ей чувство уверенности в себе. Хозяйственными делами занимается по необходимости. Не всегда удается правильно воспитывать детей.

Возле Екатерины постоянно находится много поклонников, но замуж она долго не выходит. Ищет человека, близкого ей по психологическому складу.

Здоровье шаткое и сильно зависит от состояния психики. Легко поддается стрессу. Нервная система нестабильная. Быстро утомляется, ей необходим продолжительный сон и отдых.
Фоносемантика: Слово Екатерина производит впечатление чего-то хорошего.
Талисман: Лотос
Цвет: Синий
Камень: Хризолит
Знак зодиака: Имя подходит Стрельцу, Козерогу, Овну и Скорпиону

День святой великомученицы Екатерины

7 декабря
Во второй половине 3 столетия в Александрии в богатой и знатной семье родилась Екатерина — будущая святая Екатерина.

К 17 годам девушка получила блестящее эллинское образование и отличалась редкой красотой и умом. Юноши из самых именитых семейств империи искали ее руки, но ни один из них не стал ее избранником. Она объявила родителям, что согласится выйти замуж только за того, кто превзойдет ее в знатности, богатстве, красоте и мудрости.

Мать святой Екатерины была тайной христианкой. Она повела девушку за советом к своему духовному отцу, святому старцу, который творил молитвенный подвиг в уединенной пещере недалеко от города. Старец выслушал святую Екатерину и сказал, что он знает Юношу, Который превосходит ее во всем, ибо «красота Его светлее солнечного сияния, мудрость Его управляет всем созданием, богатство Его разливается по всему миру, но это не уменьшает Его, а умножает, высота рода Его — неизреченна». Образ Жениха Небесного родил в душе святой девы горячее желание увидеть Его. Святой Екатерине открылась Истина, к которой рвалась ее душа. На прощание старец вручил святой Екатерине икону Божией Матери с Богомладенцем Иисусом на руках. Старец велел с верой молиться Царице Небесной, Матери Небесного Жениха, о даровании видения Ее Сына.

Святая Екатерина молилась всю ночь и удостоилась видеть Матерь Божию, Которая просила Своего Сына посмотреть на коленопреклоненную перед Ними Екатерину. Но Младенец отвратил Свой лик от Екатерины, сказав, что не сможет смотреть на нее, ибо она безобразна, худородна, нища и безумна, как и всякий человек, не омытый водами святого Крещения и незапечатленный печатью Духа Святого.

В глубокой печали девушка вновь пошла к старцу. Он с любовью научил ее тайнам веры Христовой, заповедал хранить целомудрие, непрестанно молиться, и совершил над ней таинство святого Крещения. И вновь святой Екатерине было видение Пресвятой Богородицы с Младенцем. Теперь Господь ласково смотрел на нее и дал ей перстень, обручив ее Себе. Когда видение кончилось, и святая пробудилась от сна, на руке ее светилось кольцо — дар Небесного Жениха.

В то время в Александрию на пышное языческое празднество прибыл сам император Максимин (305-313). Крики жертвенных животных, дым и смрад непрестанно пылавших жертвенников, гомон толпы на ристалищах наполняли Александрию. Приносились и человеческие жертвы — на смерть в огне обрекали исповедников Христа, не отступивших от Него под пытками. Святая Екатерина пошла к главному жрецу — императору Максимину, исповедала веру во Единого Истинного Бога и мудро обличила заблуждения язычников. Красота девушки пленила правителя. Чтобы показать ей торжество языческой мудрости, император созвал 50 ученейших мужей империи. Но святая взяла верх над мудрецами. Они уверовали во Христа и были сожжены.

Максимин попытался соблазнить святую Екатерину богатством и славой. Получив гневный отказ, император подверг святую жестоким мучениям, а затем бросил в темницу. Императрица Августа в сопровождении воеводы Порфирия с отрядом воинов пришла в темницу. Святая мученица раскрыла пришедшим христианское учение, и они уверовали.

На следующий день мученицу вновь привели на судилище. Под угрозой колесования ей предложили принести жертву богам. Святая исповедала Христа и сама пошла к колесам. Но Ангел сокрушил орудия казни. Увидев это чудо, императрица Августа и царедворец Порфирий с 200 воинами перед всеми исповедали веру во Христа и были обезглавлены. Максимин вновь предложил святой мученице супружество, но получил отказ. Святая Екатерина твердо исповедала верность своему Небесному Жениху — Христу — и с молитвой к Нему сама положила голову на плаху под меч палача.

Мощи святой Екатерины были перенесены Ангелами на Синайскую гору. В VI веке по откровению были обретены честная глава и левая рука святой мученицы и с почестями перенесены в новосозданный храм Синайского монастыря.

ураа!! давно пора)) круто!

блин я так и знала...теперь как-то даже расстроена немного...ну не должно же так быть...закон подлости!

мир крутится вокруг меня одной. Да-да! не показалось)

сглазила развитие событий

Самый лёгкий способ (проверенный с 9-го класса), как сделать светлее волосы:
Палетт Е20 - 2 пачки на всю голову, начиная с нижнего слоя + любая седая краска 2 пачки)

доллар

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Жить вместе людям мешает их глупость, а вовсе не различия.

понедельник, 5 декабря 2011 г.

Счастье состоит из 3 пазлов: хорошие родители, верные друзья, любимый человек.

П...ц вещает

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Анна Каренина. (P.S. очень понравилось предложение)

"Женщина, видишь ли, это такой предмет, что, сколько ты ни изучай ее, все будет совершенно новое".

С фотовыставки о фотографе

"У него я научился тому, что если ты смотришь в объектив и видишь изображение, котрое ты уже видел, не нажимай на кнопку затвора".
"Чтобы сохранить молодость, нужно всегда оставаться любопытным, юной душой человеком".

С этого дня:

- Никогда не жаловаться на обычные житейские неприятности или неудобства.
- Ни о ком не говорить плохо.

еще о Мерелин Монро

В таких ситуациях нельзя было вообразить себе лучшую или более веселую спутницу, чем она.

о Мерелин Монро

Никто не проявлял особого интереса к таинственным глубинам жизни девушки, которая наверняка могла бы предложить публике нечто большее, чем обычный сексапил.

Пушкин

А для бессмертия имени ее хватило одного стихотворения....
(Про девушку сердца Пушкина)

воскресенье, 4 декабря 2011 г.

Избирательные участки закрыты.
Мирные жители засыпают, просыпается мафия... :)

Почему-то когда я качаю песню длительностью 2:28... мне сразу в память бросается не длительность, а название статьи УК РФ

7 сердец

нашла на картинке

40 фактов о женщинах

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом – брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

мужская логика

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

20 тем для разговора с девушкой

1. Кино – универсальная тема. Начинаем с вопроса: “А ты была в кинотеатре *?” Выясняем, что любит смотреть, ходит ли на ночные сеансы, говорим о новинках и приглашаем на фильм – дело в шляпе!
2. Увлечения. Например, вы катаетесь на роликах или собираете марки. В первом случае, после небольшой беседы можно пригласить покататься. Если не умеет – обещайте научить. Во втором – рассказать романтическую историю, связанную с любимой маркой и пригласить посмотреть коллекцию. В разговоре не забудьте поинтересоваться, чем увлекается девушка, и дайте время рассказать об этом.
3. Литература. Девушка любит читать? Если да – вперед. Что читала в последнее время? Какой писатель любимый? Расскажите, что читаете сами. Может, знаете, какая книга скоро будет экранизирована? Уже прочитали новую книгу из понравившейся ей серии? Обещайте дать почитать.
4. Музеи, памятные места. В любом городе их масса. Нужно взять в руки путеводитель и запомнить информацию хотя бы о тех, где бываете чаще всего. Тогда в любой момент можете сразить интеллектом приблизительно в таком духе: “Ты знаешь, что в этом доме жил Пушкин (Джеймс Бонд, Карлсон)?” Интересуемся любимыми местами дамы, рассказываем романтическую историю о любимом парке и приглашаем прогуляться.
5. Вредные привычки. Лучше поговорить о “милых” недостатках: привычке постоянно опаздывать, терять ручки или наоборот – незаметно для себя собирать их у всех знакомых. Главное, чтобы было весело.
6. Деньги. Поговорить о том, сколько стоит ежедневный проезд и питание, диски, книги – неплохая возможность завязать разговор. Правда, затягивать его не стоит, еще подумает, что вы – скряга. После пары-тройки мнений переходите к другой теме. Например, к еде.
7. Еда. От семейных обедов с бабушкиными пирожками до любимых блюд, экзотических морепродуктов, хороших кафешек, выездов на шашлыки и т. д. Приглашение в ваше любимое кафе или за город на выходных будет совершенно логичным в этом случае.
8. Путешествия, прогулки. Можно рассказать о своем недавнем путешествии. Спросить, куда девушка любит ходить, ездить, о любимой погоде для прогулок, где хотела бы побывать. Что больше нравится – лес, горы или ныряние в неизведанные морские глубины за сокровищами.
9. Автомобили, транспорт. Поинтересуйтесь, водит ли девушка автомобиль. Если нет, то есть ли желание? Какие автомобили нравятся? Каким еще транспортом хотела бы управлять – космическим кораблем или бронетранспортером? Поделитесь своими мыслями об автомобиле вашей мечты.
10. Работа и учеба. Расскажите пару смешных ситуаций из своей рабочей или учебной практики. Спросите об отношениях в коллективе: устраиваются ли общие праздники, спросите о начальстве и преподавателях. Обязательно в этих историях найдется что-нибудь общее, будет над чем посмеяться.
11. Отдых. Чем занимаетесь в выходные? При любом ответе на вопрос ничего не критикуем, даже если девушка целый день не встает с дивана, поедая пирожные килограммами. Может, у нее жутко напряженная работа, и это – компенсация стресса. Ваша задача поддержать разговор.
12. Спорт. Начните осторожно – с любимых видов спорта. Если услышите, что девушка занимается балетом или танцами, не спешите ржать “во все воронье горло “. Попробуйте дома перед зеркалом, стоя на цыпочках, поднимать ноги, присаживаться, прыгать и при этом красиво махать руками пару часов подряд. С балетом ваши мучения ничего общего иметь не будут, зато почувствуете степень нагрузки. Знаменитые спортсмены, тренажерные залы, виды плавания, спортивный туризм – тем много.
13. От спорта – к здоровью. Вот здесь самое время сказать, что лучше кататься на велосипедах на свежем воздухе, чем нюхать клей в подвалах. Можно немного пофилософствовать на эту тему вместе. Если, конечно, девушка не зевает во время вашей нравоучительной лекции.
14. Религия. Вы верите в Бога, в судьбу, интересуетесь буддизмом, историей религий, не верите даже в случай и т. д.? Не стесняйтесь, поинтересуйтесь: верит ли она в предопределение свыше или считает, что человек самостоятельно творит судьбу. Чувствуете, что ваши встречи не случайны? Намекните на это. Может получиться интересная беседа.
15. Отношения. Здесь можно поинтересоваться какого именно парня она бы хотела встретить. Чего не потерпит: измены, занудства, жадности и т. д. В ответ высказывайте свои мнения. Спросите о друзьях, расскажите о своих. Только не начинайте скрупулезно перебирать бывших подружек.
16. Дети. Малыши, младшие братья и сестры, племяшки и просто знакомые. Обязательно будет что обсудить: смешные высказывания, проказы, капризы. Если выбранная вами дама уже мама, беседа может оказаться бесконечной. Сможете выяснить насколько серьезный человек перед вами.
17. Подарки, праздники. Какой праздник самый-самый? Какие подарки любит? Дарить или получать? О себе – обязательно. Например: вы любите зиму, Новый Год, Деда Мороза и купание в проруби под мандариновым дождем в одних ластах.
18. Одежда. Обязательно комплимент на тему ее прекрасного внешнего вида. Пошутите над своими любимыми джинсами. Спросите: как она относится к парням, работающим на подиуме? Намекните, что женщина в любой одежде прекрасна – любой настоящий мужчина об этом знает.
19. Домашние животные. Тема беспроигрышная, если вы только не нарвались на откровенную психопатку. У нее есть кошка, собака, крыска, рыбка, попугайчик? Похвалите! О своих питомцах рассказывать в обязательном порядке. Представьте, что бы делали вместе ваша любимая игуана и ее морские свинки.
20. Секс. Можно эпатировать девушку, с ходу сообщив о своих сексуальных предпочтениях. Правда, результат будет крайне сомнителен. Потому дождитесь, пока ваши отношения не станут действительно близкими. А пока можете поговорить об известных парах: на самом ли деле они подходят друг другу.

100 железных мужских правил

1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса.

3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5) Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой

6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ.

7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бой-френдами подруг твоей девушки.

10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.

11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18) Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22) ДЕВУШКА ДРУГА – НЕ ДЕВУШКА!

23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.

25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.

27) Если можно лишний раз не солить еду – не соли.

28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.

30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.

39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43) Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.

44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.

45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».

46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47) Не носи подделки.

48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.

53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.

55) Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.

63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64) Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65) Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт; 2) заднее сиденье автомобиля; 3) незнакомое место.

66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.

72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.

73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.

77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79) Пристегивайся.

80) Изменять жене с ее подругой – западло.

81) Делить на ноль – нельзя.

82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.

85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87) ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.

88) Во время армрестлинга, всегда выставляй правую ногу вперед.

89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.

91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92) Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т.п.

93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темное (жареное мясо).

94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.

99) Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

Книжка-ноутбук

Дизайнер Kyle Bean создала проект, который иллюстрирует проблемы “технологий и Интернета” и эффекта отсутствия получения информации из печатных изданий.

Мы становимся обществом, которое постоянно находится в виртуальном пространстве Мы загружаем музыку, а не покупаем компакт-диск, мы читаем по сети, вместо того чтобы ходить в библиотеки и читать книги там.
Как утверждает Kyle Bean “Книга такая же личность – у них индивидуальный вид и запах, который Интернет не может предложить”. Kyle сделала ноутбук из книги купленной в книжном магазине за 1,5 фунта, также как и несколько компонентов, чтобы подсветить экран.
Книга-ноутбук, имеет привод для компакт дисков, клавиатуру, которую можно отключить чтобы получить доступ к аккумулятору.
В закрытом состоянии Ноутбук выглядит как обычная книга и не чем не отличается.

Я не из таких людей, которые переносят беспокойство и тревоги и не имеют силы взглянуть им в лицо. Если кошка хочет поймать мышку, то она притворяется мышкой.

банальность

Каждый человек имеет право на банальность.
Все хорошее в мире — семья, любовь, нравственность, долг, устои и прочее — банально и потому прекрасно.

женщины

Загадочная женщина - она что угодно загадит...А если не успеет, то придет догадливая - и догадит...

суббота, 3 декабря 2011 г.

Законы Хедли

...касающиеся покупки одежды:
1. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не так сидит.
3. И понравился, и подходит, но не по карману.
4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.

самоуверенность

Нельзя быть слишком самоуверенным человеком. Это погубит тебя.

Счастье

Счастье - это когда ты хорошо понимаешь другого человека.

свадьба

Разговор устраителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой П.
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Модельер Елизавета Романюк одевает Медведеву

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

ген.директора

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директоровм "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

четверг, 1 декабря 2011 г.

дура

Дура - талант или диагноз? Не поверите, все эти качества я нашла в одном человеке... а по идее должны быть разные... Еще одна загадка природы?..
Эх, жаль, что когда мне нечего делать, убиваю время на такую фигню... но порой оно того стоит ради спортивного интереса :)

Ужас, какая дура
Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.

Дурочка с переулочка
Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.

Всем дурам дура
то как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»

Дурында
Сказочное существо, с волосами экстремального цвета и вечно размазанной тушью под глазами. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.

Законченная дура (с высшим образованием) (!!!)
Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры – пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда.

Изысканная дура (с изюминкой) (!!!)
Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.

Добродетельная дура (!!!)
Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.

Спортсменка-комсомолка
Главное, сохранить боевой дух! Это – идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!

Дура самовлюбленная почем зря
Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности – ее отличительная черта.

Дура классическая
Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида – Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд.
При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви – абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура – просто находка для вас!

Профессиональная дура
На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые «кэвээнщицы» и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными.

В тему будет кадр из фильма "В джазе только девушки", где Монро играет натуральную дурочку :)

смс

меня читают. это главное.
надо, наверное, быстрее узнать, можно ли подписываться по смс :)
в твиттере можно, но это не интересно

вывод

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Напрашивается вывод: врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

изобретение

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

сказочка

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

пятница, 30 декабря 2011 г.

суббота, 24 декабря 2011 г.

пятница, 23 декабря 2011 г.

понедельник, 19 декабря 2011 г.

воскресенье, 18 декабря 2011 г.

суббота, 17 декабря 2011 г.

суббота, 10 декабря 2011 г.

четверг, 8 декабря 2011 г.

среда, 7 декабря 2011 г.

вторник, 6 декабря 2011 г.

понедельник, 5 декабря 2011 г.

воскресенье, 4 декабря 2011 г.

суббота, 3 декабря 2011 г.

четверг, 1 декабря 2011 г.